Cateva poze...astept commenturi cu notele voastre

Pozele sunt realizate in Brasov si Poiana Brasov

Alcool,dragoste,poezie si nu numai

De unde au pornit poeziile de dragoste?Poeziile de dragoste au pornit de la alcool,mai rau e ca acum mai toate lucrurile pornesc de la alcool.Va dati seama Eminescu ce betiv era?Se ducea la un sprit de vara (era bautor de vin),isi amintea de domnisoara Veronica Micle,apoi punea totul pe hartie in versuri.Cat de simplu era.Dar haide-ti sa ni-l imaginam pe Eminescu in zilele noastre...Un luceafar stins,un artist neinteles;mai ca toti artistii din Romania,fara bani de paine si cu pantalonii rupti in cur.Oare se mai uita vreo Veronica la el?Ce s-ar fi facut poporul roman daca in acea perioada ar fi fost PROHIBITIE (lipsa bauturilor alcoolice si a curvelor)?Va zic tot eu.Nu cred ca ar mai fi existat atatia luceferi,morometi,amintiri din copilarie si "cenacluri".Oare ce se facea acolo.La cenacluri.Presupun ca se barfea.Ce se barfea?Imaginati-va o converasatie necenzurata intre acesti artisti neuitati.Imposibil,...dar imposibil ca in vietile lor sa nu fi pomenit de cuvantul pula,pizda etc..Un exemplu e "Povestea organului genital masculin" de Ion Creanga(pentru ca nu imi place sa repet cuvantul P**A).Asadar sa ne imaginam.Imaginati-vil pe Eminescu cu Creanga!"Shi fashi mai Mihaita?Ce sa fac Badie?Vin de la Vero a mea care tocmai mi-a tras teapa,s-a dus la barat'su.Cand sa-i bag falusu' in pestera muieri a sunat-o ala pe mobil dar,..nu au vorbit mult pentru ca ea e pe Orange si el e pe Connex.Important i co plecat! Da Badie!ai perfecta dreptate.Uai,dar asta'i curva mari!Asheia inafara di bani shi mashini nu shtii!Da Badie!Acum doua zile mi-a cerut 60 000$ pentru nu stiu ce model de Volvo.Da n-am avut sa-i dau.Bini mai Mihaita.Io ma retrag in fata calculatorului sa mai bat o amintire" Ce de cacat ar fi fost nu?Sincer ma gandesc cu jale la ce ne asteapta!

MOLDAVIA FILM prezinata:

Sunt beat e ora 04:06 iar eu scriu

Ce pustiu e orasul la ora 4.Numai betivi si curve vezi pe strada.Am fost si m-am petrecut cu prietenii la un pahar sau mai bine zis bidoaNEcu bere (fara de) bere.A fost dragut.Am inteles si eu povestea gargaritei povestite de un amic foarte bun.M-am pupat cu Mihala.Si am fumat foarte mult.Maine sigur ma va durea capul.Nimic anormal.Sunt beat.Ce vreti de la mine?Sunt beat...

A venit toamna,incepe scoala...

UITATI-VA LA CLIP,ASCULTATI-L SI APOI CITITI...


Nici nu imi vine sa cred ca a venit toamna si ca trebuie sa inceapa si scoala.Stateam si ma gandeam ca parca mai ieri incepea vacanta de vara,eram bucuros in asteptarea plnurilor ce aveau sa urmeze.In seara asta m-am plimbat prin oras uitandu-ma la frunzele ce cad si la tristetea lui (a orasului).Mi se pare prea pustiu.Tot in seara asta am fost la un pahar de vorba intr-o cafenea cu niste prieteni,o cafenea fara muzica.Cat de tare poate fi sa stai la masa sa vorbesti si sa te auzi numai pe tine?O cafenea de tot cacatul,iar la frigul de afara as fi baut o cafea sau o ciocolata,ceva abstract pt chelnerita ce servea acolo.VREAUUUU LA MAREEEE sa stau cu cracii intinsi la soare si cu paharul de bere la cap,vreau sa fie cald si sa nu cada frunzele."Mi-e dor de mare,imi place la mare ca esti curat tot timpul.Tu ai fost la mare? Nu, dar am visat c-am fost si ca mi-a intrat nisip in ochi si am plas toata noaptea" sau... "Fratilor va spun cinstit,orasul ne-a nenorocit.Hai sa ne mutam la mare.O tara de orase goale!" ce frumossss e sa asculti Vama Veche la Radio vacanta nu? Gata cu visele si inapoi la ideea de SCOALA permanenta si iarna ce are sa vina!!!

Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult :

Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig
va fi miine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de
stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita,
cred ca glumesti?
De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe
cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
De ce Tarzan nu are barba?
Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti
pachet?
Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
termosul cind e vara si cind e iarna?
Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul
lipit de tigaie?
De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?

Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la
servici ?

Generatia X

In ce consta generatia X?Generatia X consta in copii de azi,cand spun copii ma refer la cei din clasele V-VIII.Stateam de vorba cu un elev in clasa a VIII acum cateva zile ;despre ce se mai petrece in scoala generala,ce activitati extra-scolare se mai efectueaza pe acolo.O activitate extra-scolara este calculatorul (NeT-ul) si-mi spunea ca inafara de jocuri,filme si messenger ei nu stiu alceva.Frate cand eram eu mic era mai cool.Cand ma intreba mama sau bunica ce vreau sa ma fac cand voi fi mare ii raspundeam ca aviator,popa,doctor etc. ; acum daca intrebi un pici dinasta ce vrea sa se faca atunci cand va fi mare iti va raspunde ca vrea sa fie sofer de taxi ca in GTA sau politist ca in Counter Strike.Va dati voi seama cam ce influienta are calculatorul asupra lor?Sa nu mai vorbim de culturalizarea in ale filmelor porno pentru copii.Si ne mai intrebam de ce vedem pe la stiri ca Maricel de 16 ani a dezvirginat-o pe Maricica de 14 in pod la bunica-sa la tara.Eram la Iasi si ma uitam pe la terase ca majoritatea erau pici si beau baietii si fetele (ca acum e la moda ca fetele sa bea bere cu paiul) bere cot la cot cu un adult de 30-40-50 de ani cu intrebari gen: "Numai atat poti? Uitate mah la mine ca beau bere din clasa I-a,numai uite cum se duce sticla la gura!" Va dati seama cum vor vorbi creaturile astea mici cu parintii lor in viitor daca nu si acum? "Da babacule! Ce sa fac uite la o bere cu doua pizde! Da Da! Nu stiu la ce ora ajung acasa pt ca tre sa ma duc sa-i rup putin pizda"! Pai bahhhhhhhhhhhhh cand eram eu mic aveam ora de intrat in casa, ca daca nu ma rupea tata.Ca sa nu mai zic de tigari.Fumeaza astia ca hotele frate...baga in ei tutun pe rupte.Va dati seama ce rad astia miciiiii cand vad scris pe pachetele de tigari ca FUMATUL DAUNEAZA GRAV SANATATII sau FUMATORII MOR DE TINERI.Uitati-la filmul ce urmeaza si-mi ve-ti da dreptate in totalitate.......


Am uitat sa vorbesc si de cultura lor muzicala ce penduleaza intre Parazitii si Liviu Guta.Parca-i si vad cu telefoanele de 2000 Ron pe banca ascultand Guta si dansand pe catedra in fata profesorilor sau stand pe bordura ascultand Parazitii batandu-si joc de trecatorii mai invarsta...Un alt filmulet pe care vi-l propun....

SI SIGUR IMI VE-TI DA DREPTATE.....!!!!! MULTUMESC PENTRU APLAUSZE !!!! :))

MICROBISM...

De unde vine cuvantul microbist?Vine de la un microb isteric!
Majoritatea tinerilor sunt microbisti,poseda acest microb incurabil in sange.
Si eu am o echipa favorita...si eu ma uit la meciuri dar nu sunt nebun.Voi va dati seama ca pot muri oameni din cauza unui meci de fotbal?Cat de tampit trebuie sa fi sa arunci televizoare pe geam,sa spargi geamuri,sa-ti bati nevasta si sa te dai cu capu' de perete din cauza lui Nicolita sau a lu' Mutu si lista continua.Va dati seama cati nervi acumulezi la un meci de fotbal?Ati vazut cate seminte se mananca sa-ti omori nervii?Cate tigari se fumeaza,cate beri se beau cate scaune rupte in cafenele...din cauza cui? Din cauza unui tampit care nu stie sa bage o bila intr-o plasa destul de mare.Si noi stam si ne uitam la fraierii aia cum isi rup picioarele pe un teren de fotbal alergand ca inecatiiiii dupa o beşica!! UITATI-VA CE INSEAMNA SA FI MICROBIST !!! Doamne fereste!!!!

Despre colindele lui Hrusca

Leru-i ler si iara ler ! NU STIU CE-I ALA LEEEEERR !!!!


Imposibil, voi toti aveti acasa un CD cu Hrusca, n-aveti cum sa n-aveti! Si cand Invie Hristos, de parca lui Hristos ii place Hrusca...Hristos ar asculta Metalica, Hristos ar asculta Parazitii, Hristos ar asculta orice altceva inafara de Husca, pentru ca nici el nu stie ce-i ala LERRRRRR !!
Daca l-ar intreba cineva pe Hrusca ce-i ala LER ne-ar spune: "Nu stiu dar am o garantie a calitatii pentru ca LERU-I LER" si daca nu te-ai asigurat din prima ca leru-i ler, el iti va repeta: "Si iara LER".
Eu sa fiu Hrusca mi-as deschide un magazin de LER; Orice-ar fi...vand hartie alba impaturita, dar macar zic lumii "Luati LER !!" si ar intra toti curiosii acolo... "Vreau si eu doua bucati de LER! E bun?" "Normal ca e bun pentru ca leru-i ler si daca nu sunteti sigur e SI IARA LER!!!!"


LER CU GARANTIE HRUSCA !!!!

DE CE IUBIM FEMEILE…?

de Mircea Cărtărescu





Pentru ca au sîni rotunzi, cu gurguie care se ridică prin bluză cînd le e frig….
Pentru că au fundul mare si grăsuţ
Petru că au feţe cu trasături dulci ca ale copiilor
Pentru că au buze pline,dinţi decenţi şi limbi de care nu ţi-e silă
Pentru că nu miros a transpiraţie sau a tutun prost şi nu asugă pe buza superioară
Pentru că le zîmbesc tuturor copiilor mici care trec pe langă ele
Pentru că merg pe strada drepte cu capul sus ,cu umerii trasi înapoi şi nu răspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac
Pentru ca trec cu un curaj neaşteptat peste toate servituţiile anatomiei lor delicate
Pentru ca in pat sunt indrazneţe si inventive, nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc
Pentru ca fac toate treburile sîcaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunoştinţa
Pentru ca nu citesc reviste porno şi nu navigheaza pe site-uri porno
Pentru ca poarta tot soiul de zdrangănele pe care şi le asorteaza la îmbracaminte dupa reguli complicate şi de neînţeles
Pentru ca-şi deseneaza şi-şi picteaza feţele cu atenţia concentrata a unui artist inspirit
Pentru ca au opsesia pentru subţiime al lui Geacometi
Pentru ca se trag din fetiţe
Pentru ca-şi ojeaza unghiile de la picioare
Pentru ca joaca şah, wist sau ping pong fara sa le intereseze cine castiga
Pentru ca şofeaza prudent in maşini lustruite ca nişte bomboane aşteptand sa le admiri cand sunt oprite la STOP şi treci pe zebra in faţa lor
Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme,care te scoate din minţi
Pentru ca au un fel de a gandi care te scoate din minţi
Pentru ca-ţi spun TE IUBESC exact atunci cand te iubesc mai puţin…ca un fel de compensaţie
Pentru ca nu se masturbeaza
Pentru ca au din cand in cand mici suferinţe: o durere reumatica , o constipaţie ,o batatura şi-atunci iţi dai seama deodata ca femeile sunt oameni…oameni ca şi tine
Pentru ca scriu fie extrem de delicat,colecţionand mici observaţii şi schiţand subtile nuanţe psihologice,fie brutal şi scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatură feminină
Pentru ca sunt extraordinare cititoare,pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii
Pentru ca le inebuneste NG al rolencilor
Pentru ca le termina Cowen
Pentru ca poarta un razboi total şi inexplicapibil contra gandacilor de bucătărie
Pentru ca şi cea mai dura business woman poarta chiloţi cu înduioşătoare floricele şi danteluţe
Pentru că e aşa de ciudat să întinzi la uscat pe balcon chiloţii femeii tale,nişte lucruşoare umede negre,roşii şi albe..parte satinate…parte aspre mirîndu-te ce mici suprafeţe au de acoperit
Pentru ca in filme nu fac duş niciodata înainte de a face dragoste…da` numai in filme, pentru ca niciodata nu ajungi cu ele la un accord in privinţa frumuseţii altei femei sau a altui barbat
Pentru ca iau viaţa în serios
Pentru ca par sa creadă cu adevărat în realitate
Pentru ca le interesează cu adevărat cine cu cine s-a mai cuplat dintre vedetele de televiziune
Pentru ca ţin minte numele actriţelor şi actorilor din filme,chiar ale celor mai obscuri
Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari,embrionul se dezvolta intotdeauna într-o femeie
Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului draguţ pe care-l vad in troleibuz
Pentru ca beau porcari ca : Martini orange , GIN tonic sau Vanila Coke
Pentru ca nu-ţi pun mana pe fund , decat in reclame
Pentru ca nu le excita idea de viol , decat in mintea barbaţilor
Pentru ca sunt blonde , brune , roşcate , dulci , futeşe , calde , dragalaşe
Pentru ca au de fiecare data orgasm
Pentru ca daca nu au orgasm, nu îl mimeaza
Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineaţa cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale
Pentru ca sunt femei
Pentru ca nu sunt barbati…nici altceva
Pentru din ele am iesit si in ele ne intoarcem …şi mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie mereu… … si mereu numai si numai in jurul lor…lor !!!

O lecţie despre rasism...

Să vorbim despre ţigani, voi neţigani fiind normal că ve-ţi rîde cînd veţi auzi glume cu şi despre ţigani, dar dacă ar fi fost vre-un ţigan pe lîngă voi sigur nu aţi mai fi rîs cu poftă: Ha ha ha... bună glumă, dar dacă mă taie?!


Şi asta e rasismul, rasismul nu e sa zici "imi bag pula-n tigani" rasismul e atunci cand zici: "bai eu te respect pe tine pentru ca s-ar putea sa ma ranesti. Asta e rasismul adevarat si e si de alt fel, pentru ca daca te duci la orice roman de pe strada si il intrebi "esti rasist?" iti va raspunde nu "dar de tigani ce parere ai?" "vreau sa moara, dai in mortii mamii lor!". Asta tehnic te face rasist! "Dar ce?...am ceva cu negrii...negrii sunt OK, canta!" "Bine dar si tiganii canta" "Canta dar prost!" Canta prost? Sunteti niste ipocriti pentru ca toti sunteti manelisti la a treia sticla de vin; toti oamneii "n-ascult manele, o forma oribila de manifestare artistica!" dar la a treia sticla de vin "Hai frate ca la o petrecere merge dao-n pula mea...pune-o pe aia a lu' Adi aia, sti tu!" "De unde sa stiu ca nu sunt manelist!" "Ce n-ai baut sau cum?"
Potoliti-va, toti ascultati manele pentru ca e o manifestare artistica ce este plina de bucurie, normal, e bine cand auzi ca unul o fura, ca dusmanii mor si ca tu ai valoare.
Tuturor le este frica de tigani, ceea ce este normal pentru ca jumatate, cel putin jumatate daca nu majoritatea cand eram mici si puneam mana la prajituri si n-aveam voie; ce va zicea mama? "Ia mana de acolo ca vine tiganu' si te ia!"
Pai cum cacat sa umbliiiiii pe langa un SL ultimul tip cu inima impacata de-acum incolo, ala are portbagajul mare. Dracu' stie ce am mai facut ultima data, daca ma ia tiganu'!?
Cum sa nu fiu rasist daca de mic mama imi zicea ca daca fac ceva urat vine tiganul si ma rapeste?!
Nu ca nu sunt toate fazele cu tigani amuzante, sunt lucruri ascunse! Nu stiu daca ati observat ca de fiecare data cand se bat doua clanuri de tigani, se bat 200 de oameni cu inca 200 de oameni; ce detin topoare, iatagane, si furci si ajung doi la spital!

Va propun sa va ganditi si sa nu mai spuneti niciodata ca nu sunteti rasisti !!!!

Cui îi place Cleopatra Stratan ?

Ştiu ca vă place Cleopatra Stratan aşa ca vă rog să o aplaudaţi, să sară în aer monitorul calculatorului cînd veţi citi aceste rînduri. Acum potoloţi-va pentru că acum urmează ceva nasol... ... ...



Băi pe bune..vă place, aţi aplaudat şi bravo vouă că vă place...este super-tare e bine să fii sincer, renunţam la ipocrizie şi voi faceţi un lucru bun, voi faceţi primi paşi pentru legalizarea prostituţiei in Romania. E bine că vă place Cleoparta Stratan.
De ce sa nu-ţi placa Cleopatra Stratan?O fetiţă care nu ştie înca să numere de la unu la zece...Dar aşa bineee cîntăăăăă!!!...mărog...recităăăăă!!! Mă baiatule mă, ea are trei ani şi nu ştie săaracuţa de ea. Şi Pavel Stratan a zis că el nu a forţat-o să facă nimic, pur şi simplu a ajutat-o sa-şi urmareasca visul. La trei ani ea are un vissss!!!

Eu cînd aveam trei ani visam sa fiu astronaut.Credeţi că tata mă arunca de la balcon?...Mă lua în braţe: eu plîngeam, dădeam din picioare, iar tata spunea ca nu ma forţează sa fac nimic, vroia să mă inveţe cu imponderabilitatea, mă ajuta să-mi urmăresc visul.Partea dureroasă este că după un antrenament de o secundă, două; pentru că dura căderea în gol făceam pauză de antrenamente cam două luni.
Nu e corect ca la trei ani să vorbeşti de iubire!
Cîţi dintre voi aţi avut inima frîntă la trei ani?
Cîţi dintre voi aţi fost inşelaţi in dragoste la trei ani?Mă jur, la trei ani aproape renunţasem la biberon, nu mă mai căcam în scutec, dar viaţa mea era de căcat pentru că George nu mă iubea. Nici n-aveţi amintiri de la trei ani, dar o vedeţi pe aia mica cum cîntăăă..."Băi Ghiţă care fata te iubeşte mai TARE?!" nu mai mult...mai tare...şi scutecu' să-i ia foc. Şi noi spunem cît de drăguţă e aia mică, cum vorbeşte ea de dragoste...! Nici măcar nu vorbeşte de dragoste curată, sinceră... vorbeşte de dragoste murdară, pe bani: "Să nu vi tu cum vi tu de obicei cu mîna goală !!" Ce exemplu dă Cleopatra Stratan? Ghiţă eu te iubesc şi-ţi jur că o să fac dragoste cu tine dacă reuşesc să-mi scot acul de siguranţă de la scutec, numai vino şi tu cu o cutie de bere, ceva, că de biberon m-am cam saturat. Ghiţă eu te iubesc, la TREI ANI te iubesc cu sufletul meu de copilă şi păsărica mea mai strîmtă decît condiţiile de aderare...!!!

Nu-mi place ziua de luni

...dar nici după weekend nu mă topesc

Nici nu mai stiu ce dracu' aştept să vină: weekendul sau lunea? Luni te duci la servici, luni te dezmeteceşti... zi de căcat, cu pielea acoperită de un strat prăfuit de mehlem. Luni, luni, luni toată ziua luni, incontinuu !
Gura-ţi miroase a scrumieră, transpiri trist, nu-nţelegi ce vrea lumea de la tine, cîand mai trece şi săptamîna asta? A doua zi dupa luni e joi; celelalte zile dispar, se topesc una dupa alta, iar joi începe miercuri şi dispare vineri. Weekend. Ai aşteptat toată săptămîna. Ce lucruri interesante o să faci in weekend, ce bine o sa te odihnesti, ce bine o sa te simti, ce bine o sa te relaxezi, ce bine ca e weekend! In weekend poti sa faci tot ceea ce, altfel, in timpul saptamanii, n-ai facut. N-ai facut ca n-ai avut timp, ca esti foarte ocupat, ca nu-ti vezi capul de treaba.
"Mai lasa-ma o secunda, nu vezi ca vorbesc la telefon?"
"Ramai o clipa pe fir, am pe cineva pe cealalta linie."
Ce om important, ocupat, important, ocupat, important = ocupat. Important = succes, iar succesul e fericire. Si-n weekend tanjesti dupa luni. Aceleasi fete, aceleasi poante... m-am saturat. N-am chef sa citesc, n-am chef sa invat (in cazul elevilor), n-am chef sa ma uit la film, n-am chef de nimic.
In timpul saptamanii e mai simplu: am atata treaba! Sînt ocupat, sînt important, sînt fericit. Şi-ncepe săptămîna şi-aştept weekendu' iar.

Un oraş făra flegme

La Sibiu, oamenii sînt foarte civilizaţi: nimeni nu are nimic rău de spus despre mama ta !
Un oraş care merita a fi vizitat !

Fete si fiţe

BMW argintiu,decapotabil. Merg pe langa el şi privesc cu coada ochiului la ocupant. Bruneta, pîna în 25 de ani, cu o pereche de ochelari imenşi de soare de culoare bleu deschis, genul de fiţe, aşa-numiţii ochelari de interior. Partea superioara a rameiîi atingea fruntea, aşa ca bretonul atîrna "neglijent" peste lentile. Un look studiat, relaxat, mirosind a bani şi succes. Ai cui sînt banii ? Ai ei ? Mă indoiesc, e prea tînara, puştoaica înca, nu arataă a ore petrecute la birou. Părinţii ?

Ceva îmi spune că nu mai trăieşte cu ei. Amantul ? Mi-ar plăcea să-i taxey indiferenţa cu imaginea unui mitocan păros cu chelia transpirată sărutînd-o tandru in ureche, dar ceva nu se potriveşte. Imediat după revoluţie, primele maşini de lux în care vedeai femei aparţineau amantelor. Ochelari Versace sclipitori, cu mult aur pe margine şi păr în care înca se ghicea tapajul. Pantaloni de leopard şi poşete de vinilin lucios. Apoi au apărut femeile cu propriii bani. Întreprinzatoare la volanul unui Mercedes, Passat sau Volvo. Priviri atente, telefoane în ureche, genţi "diplomat".

Au urmat soţiile, ultimele la rînd, mai modeste, mai fericite, mai nesigure. Cu maşina la cumpărături, ele au fost cele din urmă care au primit recompensa succesului soţului.

Iar acum ? HAOS. Priveşti femeia, priveşti maşina şi nici nu mai ştii ce să spui. Să o injuri, saluţi, ignori, admiri ? Viaţa a devenit complicata, femeile au urcat la volan, iar şoseaua a început sa aiba două sexe. Şi totuşi, cine-i tipa ?